El Puto Operador del Infierno #5



Estoy mortalmente aburrido, así que paso el tiempo leyendo el correo de los usuarios. Debo admitir que la parte de hoy es particularmente aburrida, ningún mensaje bueno entre todos ellos. Estaba esperando alguna referencia velada a un magreo en un almacén, pero nada. Así que estoy mortalmente aburrido por las memeces habituales sobre la cirurgía de algún pariente y cómo es el tiempo en la otra parte del mundo - ese tipo de mierda.

Para relevar el aburrimiento, elimino un correo de invitacion a una fiesta del correo de un usuario y lo envio con el nombre del emisor a las news de alt.solteros.con.disfunciones.sociales.severas, y hago una anotación en mi diario para estar allí con mi videocamara. Debe ser la bomba.

Lo siguiente en la línea son los registros médicos de la base de datos, en los que los doctores de la empresa almacenan las historias médicas del personal. Hago un 'grep' rápidamente buscando "herpes" y "sífilis" y envio los resultados al periódico basura local. Cubro mis huellas añadiendo una entrada a los diarios de electrónicos online de ayer de un doctor diciendo "500 $, Registros Médicos a Papel" Creo que eso es todo lo que debería hacer.. Esta será la última vez que no cambia las citas para hacerme sitio en su consulta..

Muevo algunas cintas de los racks a la carretilla para que parezca que realmente las utilizamos, comienzo a mirar por listados de archie[1] buscando un site con gif X ocultos. Encuentro uno, así que comienzo un trabajo batch ejecutandose en la cuenta de algún usuario para traerlo todo, cargándoselo a él. Me aseguro que tenga bastante disco para el trabajo borrándole todos los ficheros no relacionados con el trabajo en marcha. Como todos esos papeles "Informe final de Doctorado" que han cogido bastante tamaño las últimas semanas.

Vuelvo de nuevo al correo, a ver si a pasado algo interesante. Ahora hago un 'grep' por todos lo ficheros de correo buscando las palabras "embarazada" y "tipo de familia", y después los envio anónimamente al grupo de noticias (news) local de interes general.

Entonces, antes de nada interesante pueda ocurrir, se va la luz. En el segundo siguiente, suena el teléfono.

"¿Hola?" Digo molesto - el coyote de nuevo estaba a punto de asesinar al correcaminos

"El ordenador se ha.."

Cuelgo. Esta es una cuestión de vida o muerte. Tan rápido como puedo arranco el cable de la corriente del SAI del ordenador y lo meto en la TV. Maldita sea! otra vez me he perdido Wylie!.

Mientras tanto, todas las alarmas se apagan como locas así como los cabezales de los discos, pero todo está bien, porque en cualquier caso mi Mac y mi Terminal están directamente conectados al SAI; y además ya estoy en el nivel de la Factoria de la Cerveza en el Castillo oscuro!

El teléfono suena, así que tiro el triturador de la PABX sobre el SAI de la centralita y se para. Ahora parece que estoy trabajando. Me he cargado al duende y el sctick de hockey y juego un poco al uno-en-la-pared. Desde la ventana de observación parece que soy cegadoramente eficiente, como habitualmente.

10 minutos después la luz vuelve, y tenemos dos discos duros muertos, pero que demonios, no he perdido ningún hombre, estoy en la pantalla final, y hay más dibujos!

El teléfono suena, es un 'luser'. (Qué sorpresa)

"Sala de ordenadores" digo, siendo eficiente

"Hola, ¿cuando estará el ordena.."

Cuelgo.

Lo estoy haciendo bien en el juego, todo lo que necesito es pasar el mago que te lanza conjuros y estoy dentro!

El teléfono suena de nuevo. Pongo el manos libres

"Sala de ordenadores" grito, aún metido a tope en el juego.

"He perdido mis ficheros" un usuario gimotea en el altavoz

"Apuesta a que los tienes" digo, mientras mi concentración tiene un lapso justo lo bastante largo como para que se me cargue el mago.

"¿Cual era tu usuario?" Digo, todo dulzura y sonrisa

Él me lo dice, miro, tiene razón. Mierda, y ni siquiera lo hice yo!

Para no ser menos, cambio su directorio de login al dispositivo null, configuro su path a "." y redefino el comando "news" para que ejecute un script en su antiguo directorio de login enviando un mensaje desagradable a la oficina de igualdad de oportunidades, y después que se borre a sí mismo.

Ahora ya está, pruebalo!


El Puto Operador del Infierno #6


Es viernes, así que entro pronto a trabajar, incluso antes del almuerzo. El teléfono suena. Mierda!

Paso la página en la plantilla de excusas. "RADIACIONES SOLARES" me apunta. Mejor leo sobre esto. Dos minutos después estoy listo para responder al teléfono.

"¿Hola?" digo.

"DONDE HAS ESTADO?, HE INTENDADO HACERME CONTIGO TODA LA MAÑANA!"

Odio cuando me gritan pronto por la mañana. Siempre me pone de mal humor. Tú ya me entiendes.

"Ah, sí. Bueno, ha habido alguna actividad solar esta mañana, siempre afecta a la electrónica..." Digo, dulce somo un dulce de azucar. disrupts electronics..." I say, sweet as a sugar pie.

"Huh? But I could get through to my friends?!"

"Sí, es enteramente posible, la actividad solar es muy impredecible en sus efectos. Porque la última semana, tenímos algunos ficheros que simplemente desaparecieron de las cuentas de unos chicos mientras estaban trabajando en ellos!"

"¿De verdad?"

"En serio! Oye, ¿quieres que compruebe tu cuenta?"

"Sí por favor, tengo algunas cosas importantes en ella!"

"De acuerdo, ¿cual es tu usuario..."

Me lo dice. Honestamente, es como disparar a un pez en un barreño. Dos veces. Con un rifle de Elefantes. At point blank range. En la cabeza.

(De verdad quieres que te diga lo hacía tecleando?... No lo creo)

"¿Cuantos ficheros hay en tu cuenta?" Pregunto

"Um, bien, deberí haber alrededor de 20 en mi escrito de tesis, 10 o así con datos para ella, y otros 20 o así de un libro que estoy escribiendo"

"Hmmm. Bien, creo que lo hemos pillado justo a tiempo. Aún te quedan 2 ficheros... .cshrc y .login"

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaggggggggghhhh!"

Él solloza un poco en el receptor - de verdad me revuelve el estomago.

"¿Qué puedo hacer?" lloriquea

"De acuerdo, tienes alguna de tus cosas en copias de seguridad en disquette?"

"Algunas, pero son de hace semanas!"

Enciendo la borradora industrial.

"De acuerdo" digo "Que tal si voy y cargo todos esos datos en tu cuenta así puedes tener algún trabajo hecho?

"Eso sería estupendo, pero están todos en casa" debilucho "Supongo que podré cargarlos todos conmigo esta noche"

"Seguro. Pero recuerda lo que dije, las radiaciones solares son malas para los discos y las máquinas. Protege tus disquettes de la actividad solar para evitar que pierdan sus datos"

"¿Cómo hago eso? ¿Los envuelco en papel de plata?"

"NO! EL PAPEL DE PLATA ES LO PEOR! NO SABES QUE EL PAPEL DE PLATA TIENE DENTRO UNAS MICROONDAS, NO LO SABIAS?"

"Sí.."

"Pues no lo uses. Solo hay una cosa que puede proteger tus discos de la actividad solar..."

"Qué es?"

"IMANES! Envuelve tus discos en una almohadilla con un montón de imanes - Las radiaciones solares los odian"

"Guau! Gracias"

"No hay de qué..."


El Puto Operador del Infierno #7


Así que finalmente me lo monto, consigo unas pocas horas fuera para almorzar, Y, como no puedo dejar mi escritorio desantendido, cojo al portero y lo siento en mi silla. Le digo que todo lo que tiene que hacer es asegurarse de que el auricular no vuelve a colgarse accidentalmente en el teléfono. Él está de acuerdo y yo estoy fuera.

Primera parada, el banco. Cambio una nota de 50$ en monedas y después le pido ver un balance de mi cuenta. Después tiro del cable de la luz del vdu de la caja. Se muere. Digo que tengo prisa y ¿está el encargado por aquí?

Él se da la vuelta como un hombre tamaño twinkie y pregunta que cuál es el problema. Digo que todo lo que quiero es un balance de mis cuentas. Cruzo mis dedos. SÍ! Finalmente encuentra el vda desconectado, lo enchufa, y hace login, EN LA CUENTA DEL ENCARGADO. Ahora es mi oportunidad - doy un traspies contra el mostrador, desparramando 200 monedas a través de el mostrador. El encargado lo ignora pero todos los cajeros se lanzan por el dinero. Miro, sin ser observado, como el encargado teclea a toda pastilla su contraseña a un caracter por minuto. A ese ratio podría haber cogido por valor de 100$... Acaba de teclear. "DINERO". Que resistente!. Bien, esa es mi hipotéca, de la que me cuidaré esta noche...

Un usuario que reconozco del "Dia-B(orrado) del añ89" se me acerca. Creo que me va a hablar.!! Incluso el encargado del banco está agitando su cabeza con furia. Pero es demasiado tarde, se para.

"Um, perdone, podría decirme cual es el mejor ordenador que puedo comprar para hacer mi tesis?"

?!

De acuerdo.

"¿Ha oido hablar de los Commodre 64?" pregunto

"Si?.."

"Evitelos como una plaga! Mucha gente no sabe esto, pero los ordenadores no están hechos para manejar tanta memoria - está por encima de 64.000 cosas, más en algunos casos. Es una receta para el desastre!"

"Oh!"

"Pruebe algo seguro y probado. A ZX81 con un dispositivo dual de cassette si se lo puede permitir. El modelo de 1K de ram. Escríbalo. No compre un dispositivo de disquette - sabe que siempre están fallando, pero los cassettes de música permanecen para siempre!"

"Hey gracias!"

"No se preocupe. ¿Cómo era su usuario?"

Me lo dice. Sólo para Dia-B del 92. ¿ Crees que aprenderán ?

Vuelvo al trabajo y el portero está dormido en el terminal. Le pregunto si también quiere trabajar aquí, pero a él le prefiere el talento de pillar a la gente cuando están en el cuarto de baño ...

Pongo de nuevo el teléfono en el aparato, e inmediatamente suena. Lo odio cuando hace eso, me lleva SIGLOS ponerme los cascos del walkman.

Es la manguera monstruosa más caliente que nunca me encontré, y ella tiene un problema con el ordenador! Esto me encanta cuando pasa!

"Cual es tu usuario?" pregunto

Ella me lo dice (como si no lo supiera)

Tan rápido como puedo leo su correo (la mayoría de el cosas aburridas), después hago un grep por todo el correo del todos los demás buscando archivos para su usuario. Nada. Excelente!

"¿Cual es el problema?" Pregunto, todo sonrisas y encanto.

"No puedo guardat mis documentos, dice algo acerca de espacio."

"No es una problema para mucho tiempo" digo, y le borro a todo el resto del mundo que está en el mismo disco que ella. "Ahora deberís estar bien"

"Muchas gracias" dice ella efusivamente. Tomo nota mental de hacer algo de nuevo en su cuenta mañana. "No te preocupes"

El teléfono suena casi después de que lo haya colgado.

"Mis ficheros han desaparecido" me gimotea una voz.

"¿Cuando a pasado eso?" pregunto.

"Justo ahora..." dice él a traves de sus lágrimas

"Ya veo. Bien, yo no me preocuparía, hay tres dias hasta el fin del semestre, si trabajas dia y noche hasta entonces, podrís tener como mínimo un C-"

Él solloza un par de veces más después cuelga. Que quejica.

EL TELÉFONO SUENA DE NUEVO!

"La pantalla de mi PC está realmente apagada" la mujer al otro lado del teléfono dice "¿Deber&iaacute;a girar hacia arriba la el botón del brillo?"

"NO!" grito "no toques ese botón! ¿ Tienes idea de la radiación que sale de esa cosa cuando se ha girado ese botón?!!!"

"Bueno yo..." dice ella, todo incerteza

"SIGUE MI CONSEJO!" digo "Solo hay UNA manera de arreglar una monitor sin brillo, y es reduciendo la energí de los drivers"

Las palabras "reduciendo la energía" y "drivers" la poseen. La gente oye palabras como esas y se ponen en Modo Imbécil (Dummy) y hacen CUALQUIER COSA que les digas. Le podría decir que corriese desnuda a través del campus con un cable eléctrico pegado en su espalda y ella probablemente lo hubiera hecho... Humm...

"¿Tienes un cable eléctrico de recambio?"

"No.."

"Oh Bien, no te preocupes, tenemos que hacer la oleada de energía... Bien, tan rápido como puedas, quiero que enciendas y apagues a botonazos tu PC unas 30 veces"

"¿Debo sacar mis discos?

"NO! ¿Quieres perder todos tus datos!?!"

"Oh! NO! Bien.."

Escucha atentamente.. ..

...clicky..clikcy...clikky.. .. .. ...clicky. ...cliccy.. . . BOOM!

Sorprendente, lo hizo a la 27 - la fuente de alimentació se caga ella sola sobre el 15 intento...

"MI ORDENADOR VOLÓ!!!" me gritó ella por la línea

"¿De verdad? Debe haber sido una fuente de alimentación chunga! Tenemos suerte de haberla encontrado ahora! ¿Tu máquina está aún en garantía?"

"NO!"

"Querida oh querida. Bien, mejor la reparamos. ¿Hiciste copia de seguridad de tus ficheros?

"Sí, al sistema, Ayer, pero todo el trabajo de esta man˜ana se ha perdido!"

"Oh querida. ¿Cual es tu usuario? Solo para comprobar que tus copias de seguridad funcionaron bien"

Ella me lo dice...


El Puto Operador del Infierno #8


Estoy en mi despacho como de costumbre, y un usuario llama.

"Buenas, sala de ordenadores, soy Simon, ¿en qué puedo ayudarle?" Respondo

"No puedo entrar en mi cuenta!" Me refunfun˜a un usuario.

"¿Cual es tu usuario por favor?" digo

Me da su usuario. Sin problemas. Miro en su cuenta.

"Sin problemas, solo era un fichero de login mal hecho. Lo he corregido, deberías poder hacer login."

"Gracias!"

"No hay de qué. Ten un buen dí!"

¿QUÉ ES ESTO? te estás preguntando. ¿Ha pasado hoja el Puto Operador del Infierno? ¿se ha vendido?! ¿se ha VUELTO LOCO?!!! Nooo. Se esta REGISTRANDO EN LOG al Puto Operador del Infierno. Y si eso está ocurriendo, también me estoy siendo espiado con microfonos. Así que seré amable hasta que pueda encontrar los micros. No se tardará mucho - tener paciencia conmigo.

Ah. Uno en el auricular del teléfono. Basico. Pero el jefe tiene un estilo disimulado, así que probablemente hay unos pocos m´s. Ah! y otro en la base del teléfono y otro dentro de mi teclado. Es un momento para un loco café derramado frenéticamente. Este es un gran trabajo, así que traigo la jarra entera y espero un testigo. El Jefe de Sistemas viene.

"¿Dónde esta mi informe?" pregunta de un modo maleducado - Obviamente él se ha puesto de mala leche porque no me haya implicado a mi mismo aún. Indentificación Antogista. Como Director (yo) de la "ESCUELA DE PUTOS OPERADORES" te diré, "No hay problema tan grande que no pueda ser resuelto tirándo fuera al usuario, borrando sus ficheros, cerrando su cuenta e informando de sus VERDADERAS ganancias a Hacienda"

Tiré de esa impresión debajo de la jarra de donde la puse, y el café chapoteó sobre el teléfono y el teclado, los cuales por alguna razón estaban apilados uno sobre el otro.

"Oh!" dije, con horror fingido en mi cara. La cara del Jefe de Sistemas me decía que tenía razón en mi sospechas.

"No creas que llegarás lejos con esto!" grunó y dió una patada.

Clickeé en el monitor Ethernet y miré el tráfico que salia de su PC.

Ah! una memoria, autorizando la finalización de mi contrato, yendo a la impresora laser en la oficina del Director. Hice unas pocas alteraciones en el fichero en el directorio de spool y lo dejé ir a su destino. Ejecuto mi pequeño programa dinky que deja a -512 el PC y nuestro computador central se caga.

Después cuando arranco en mono usuario, elimino esos desagradables ficheros de log de negocio.

Después deambulo por el cuartode los comms y enchufo mi auricular en el puerto compartido RS232 de la oficina del director. Es sorprendente como de sencillo es pinchar una oficina una vez que se tiene las líneas de datos que van a ella!

Director: "¿Esta seguro de eso?"

SysMgr: "POR SUPUESTO!"

Director: "¿No lo quiere reconsiderar?"

SysMgr "NUNCA!"

Director: "Muy bien, le enviaré un fax ahora a personal.."

SysMgr "EXCELENTE!"

Dos segundos después el Jefe de Sistemas pasea sonriente. "Bien, Simon, te echaré de menos, de verdad..." dice, engreido.

"Oh?" digo, todo dulzura y encanto "¿Dónde te vas?"

"No Simon" dice, con regocijo, "TU ERES el que vas!"

"UN ASCENSO!" digo "finalmente has escrito esa carta al jefe de personal diciéndole que es un bandido lameculos y que que por eso te vas?"

"No..."

"¿Estás seguro? Es mucho mejor que la que le decias que me tirase.."

"Y.." sus ojos apenas se abren

Es como aporrear un sello hasta matarlo con un tampó de espuma. Corre para parar el fax. Solo, estando resignado, >clicky cklikcy< su llave de tarjeta no funciona más...

Amateurs...

El teléfono suena. El mismo tio que antes

"Ahora no puedo entrar en mi cuenta, pero el disco funciona"

"No cuelgues, veré que puedo hacer"

>clicccky<...

rm -r *


Traducción realizada por Pere Benavent